Mujer sin hijos

Hace tiempo que quería redactar una entrada sobre este asunto pero no tenía muy claro que enfoque le iba a dar, o si sabría transmitir bien qué es exactamente lo que pienso sobre este tema. Espero conseguirlo.

Para empezar diré que lo que me decidió definitivamente a hacerlo fue un titular de ABC que decía lo siguiente:

Kim Cattrall: “Es ofensivo que llamen mujer sin hijos, suena a que vales menos”.

Yo no creo, como dice ella, que resulte ofensivo que te llamen mujer sin hijos, para nada. Lo que sí cansa es que después de tantos años de lo que se supone ha sido la “liberación de la mujer”, de la cual me río yo, pero ese es otro tema; todavía la gente te mire como si fueras un zombi cuando dices que no tienes hijos, sobre todo otras mujeres.

Me explico. Tengo 44 años, no tengo hijos y no los voy a tener. No pasa nada, no los echo de menos, no soy ni mejor ni peor persona que nadie, simplemente no tengo hijos.

Imagen Vía   Pinterest

hijosA lo largo de los últimos 15 años de mi vida, he asistido a no sé cuántas fiestas de cumpleaños, bautizos y comuniones. He vivido en directo los embarazos de mis amigas, de mis compañeras de trabajo, de mi hermana y de mis cuñadas.

He visto ecografías de más de 20 niños, solo me ha faltado saber el día que sus padres los concibieron. He asistido a interminables conversaciones sobre náuseas, estrías, ardores de estómago; después sobre papillas, pañales y hasta consistencia de las caquitas de los pequeñajos.

He perdido a algunas amigas por el camino.

Cuando no eres mamá no encajas con otras mujeres de tu edad. Ha sido un proceso doloroso a veces porque yo no entendía como mujeres que me habían acompañado durante toda mi juventud, y con las cuales había cerrado todos los bares de mí ciudad, de repente hablaban un idioma distinto al mío.

Después de tantos años ya me he acostumbrado. No pasa nada. Al final aprendí a relacionarme con mujeres que tenían otros intereses y otros temas de conversación.

A lo que no me acostumbro, y es precisamente por lo que escribo esta entrada, es a la pregunta: ¿no tienes hijos, y eso?

Ese tipo de preguntas no se hacen, son personales y para que quede claro  voy a explicar por qué.

Detrás de una mujer que no ha tenido hijos hay siempre una de estas dos realidades: o no ha querido, o no ha podido.

En cualquiera de ambos casos las explicaciones sobran, y en el segundo, que quizás haya supuesto un camino lleno de sufrimiento, con más motivo.

Así que ya sabéis, la próxima vez que habléis con una mujer que no tiene niños procurad ser discretos. No hace falta preguntar nada.

Y si sois mujeres y aunque seáis mamás, no os molestéis si a esa mujer tan “rara”, no le interesan las conversaciones sobre muebles de habitación infantil o marcas de mochilas, haced un esfuerzo por hablar de otras cosas. Os aseguro que ella lo habrá hecho millones de veces.

Y además, como dice Jennifer Aniston: “Trabajo muy duro para ser reducida a una triste mujer sin hijos”.

Sé que la mayoría de personas que seguís el blog sois mujeres y me encantaría saber lo que opináis vosotras sobre este tema.

¿Me lo contáis?

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58 thoughts on “Mujer sin hijos

  1. Bueno Monica, yo precisamente no soy mujer como habras podido comprobar, pero te tengo que decir que acabo de verme reflejado en ti cuando hablas de este tema ya que mi caso es exactamente el mismo que estas describiendo EN TODO, lo pongo en mayuscula por que se perfectamente lo que estas diciendo ya que a mi y a mi pareja, nos ha sucedido punto por punto examente lo mismo durante muchos años y se lo que se siente, bravo Monica.
    Un saludo

    1. Ay José María, perdóname si te he molestado.

      He escrito esta entrada utilizando el punto de vista femenino y me encanta ver que a vosotros, los chicos, os pasa lo mismo.

      Creo que hay demasiadas cosas de las que no se habla por miedo, vergüenza o simplemente hastío, y el tema de las parejas/mujeres sin hijos es uno de ellos.

      Un abrazo y mil gracias por tu aportación.

  2. Aquí estoy yo, la primera.
    Ante todo, OLE, OLE TUS OVARIOS, con hijos o sin ellos por publicar esta entrada. ¿Tú veías Sexo en Nueva York? Yo sí, muchas tardes de domingo viendo SENY en mi casa, viviendo sola, más a gusto que un arbusto. Recuerdo un capítulo en el que Carrie se quejaba también de algo parecido.

    Bien, a lo que vas. Es la puñetera manía de las preguntas que están fueras de lugar, porque seguimos (me incluyo) siendo unos retrógrados. Si vives en pareja, la pregunta es cuándo te casas. Si te casas, cuándo te vas a quedar embarazada. Si has engordado, ¿qué, has engordado? A ver, idiota, ¿¿¿es que no lo ves??? Tiene que ser como antaño, casarte, tener muchos hijos, pero joven eh, ya sabes, no se te vaya a pasar el arroz; la mujer en casa y el hombre en el bar, y por supuesto, de homosexualidad ni hablar. (Todo dicho desde la ironía, por supuesto). ¿No tienes hijos? ¿Y eso? Pues porque no me sale de los ovarios. Es como si alguien no te habla de sexo, qué le dices, ¿Y no follas nunca? Perdona la comparativa, es que me caliento, porque te entiendo perfectamente. Yo tengo 32 años, tengo pareja, vivimos juntos, pero con 23 que estaba soltera y vivía sola, me pasé tres años haciendo lo que me daba la gana con quien me daba la gana, y algunas de mis amigas hacían lo mismo, las mismas que como te ha pasado a ti, he ido dejando atrás. Y esto en el Siglo XXI. No te extrañes si un día vuelve la Inquisición.

    Yo no tengo hijos de momento, pero más adelante sí me gustaría, por supuesto, si pudiera. Que hay muchas personas que no pueden. Y tú no tienes, y me parece fenomenal. Si no quieres tenerlos, es tu decisión. Es como elegir el color de las paredes de tu casa, tu pareja, tu trabajo, o un libro, es TU DECISIÓN.

    Ya dejo sitio a los demás, jajajaj. ES que me encabrono. Besitos

    1. Esther, respira hondo, ¡Ommm!

      Como tu dices estamos en una época en la que todos somos o parecemos muy modernos y chupi guays y yo me descojono, literalmente.

      Hasta el toto estoy de preguntas impertinentes tipo: ¿y fulanita, no tiene pareja?

      Pues no no tiene, porque no le da la gana, porque no se conforma con el primero que le dice “ojos negros tienes”, y es muy feliz; y se siente realizada, ¿qué pasa?

      A mí lo que más me molesta si te digo la verdad, es que este tipo de comentarios los hacemos nosotras la mayoría de las veces. Es triste que después de tanto tiempo sigamos teniendo unas ideas tan propias de la Edad Media.

      Un besazo guapa, y no te me alteres.

      1. Jajaja, es que es un tema que me sulfura.
        Sí, seguramente. Nos criticamos entre nosotras por todo, el tema “hijos” entra en el pack. De todo hay que sacar la puntillita.

        ¿Pero sabes que te digo? Que a mí me resbala. Voy a seguir haciendo lo que me salga de las narices. Si me caso o no, o tengo hijos o no, lo decidiremos mi pareja y yo, cuando nos dé la gana y si surge el tema. Pesada es la gente….. y aburrida, y monótona.

        Besitos guapa.

  3. Igual que la mujer tiene que tener hijos, el hombre tiene que tener trabajo, pongo pon caso.

    Cada rol de género va cargado con una serie de etiquetas y si te falta alguna de ellas, pasas a ser el bicho raro de la gente bien pensante por no decir otra cosa.

    1. Asco de etiquetas Jerby, detrás de cada una de ellas hay un ser humano que sufre lo mismo que tú y lo mismo que yo.

      Abrazos

      1. Hola, que gusto da leeros, yo estoy en ese grupo de “no podemos” y efectivamente la trayectoria ha sido muy dolorosa. Aún así, aceptamos el “puedo” de los demás y las babys-conversaciones con resignación. Lo “flipante” es que siguen haciendo preguntas de porqué no, en cuanto dejéis de obsesionaros vendrá y vosotros para cuando….Mi problema es que aún no he aceptado mi situación y eso tengo que ser yo…y además el haberme quedado en el paro hace unos días no ayuda..

        1. Hola, IVI.

          Bienvenida y gracias por compartir tu experiencia. Siento mucho que tengáis problemas para tener bebés pero aunque ahora no te lo parezca, te aseguro que se puede ser muy feliz sin hijos.

          En cuanto a lo del trabajo, ¿te has planteado preparar una oposición? Yo me animaría. Centrar tu vida en algo que puede darte un trabajo para toda la vida y del que nadie te puede despedir seguro que te quita otros pensamientos de la cabeza.

          Un abrazo y te deseo lo mejor.

          1. Muchas gracias por contestar, yo misma me digo que es otra forma de vida y así es, pero esto lo tengo que asumir todavía. Te cuento, que en cuanto a la oposición, me has leído el pensamiento, en ello estoy y con ganas además, espero me duren hasta el final.
            Aunque parezca una bobada, contarlo fuera de las paredes de mi casa…ha estado bien…muchas gracias de verdad.
            Os deseo lo mejor

          2. Me alegro de haberte sido de ayuda y me encanta que estés estudiando con ganas. Precisamente estudiar te servirá para darte cuenta de que puedes controlar lo que depende de tu voluntad, pero otras cosas como el tener o no hijos, a veces no dependen de uno mismo. Agobiarse por eso es una pérdida total de energía. Empezamos a ser felices cuando aceptamos nuestras circunstancias nos gusten o no.
            La vida te va a traer un montón de cosas buenas, ya lo verás.

            Un abrazo.

  4. Creo que me suena lo de ¿y eso?
    No me molesta que me lo pregunten porque lo tengo muy claro en el momento presente. Simplemente respondo con educación que hasta la fecha no he sentido ningún deseo de ser madre y se acabó la historia.
    Supongo que siempre he estado orgullosa de haber transgredido algunas normas sociales y de eso de ser un bicho raro. A los 38 incluso más.
    Cuento con la presión de mi familia en ese aspecto. Somos dos hermanas y ninguna hemos querido ser madres. Mi hermana es mayor que yo y la han dejado por imposible. Yo soy la gran esperanza de hacer abuelos a mis padres. Pero ellos vivieron su vida y han de respetar que yo viva la mía.
    En fin, tengo muy buenas amigas que son madres. Se puede serlo sin hablar todo el día de pañales. En cuanto a mí no hay nada que justificar. Es mi elección.

    1. Por supuesto que sí Nuria, no hay nada que justificar. En el post lo que intento explicar es que el hecho de no tener hijos, bien sea por decisión propia, bien porque así lo ha decidido la naturaleza, es algo que pertenece a la esfera íntima y personal, por lo tanto, cuanto menos se pregunte, mejor.

      Evidentemente se puede tener hijos y no estar todo el día hablando de pañales, yo también tengo amigas que hablan de otros temas, claro que sí; pero los primeros años han sido duros, te lo aseguro.

      Un abrazo y adelante siempre con tus decisiones.

  5. Muy interesante esta entrada; me siento identificada porque yo tampoco tengo hijos y siempre tuve bien claro que no los quería. El instinto maternal no existe en mí y no por eso me siento inferior ni mis amigos me han dado la espalda. Quien se sienta preparado y pueda que los tenga, yo no los critico, pero tampoco tolero que critiquen mi decisión. Saludos.

    1. Gracias Anaís.

      Como bien dices las decisiones personales son eso, personales.

      Todos deberíamos aprender a no cuestionar la vida de los demás que como indico en la entrada, a veces puede ser fruto de una decisión propia (no querer ser madre) o no (no poder ser madre).

      En ambos casos huelgan las preguntas.

      Gracias por pasarte por aquí, esta es tu casa.

  6. No creo que las personas que no tengan hijos, sean raras, estilos de vida hay muchos, afortunadamente. El problema es que la gente es muy curiosa y a la vez muy impertinente y el tema no se trata con normalidad,el de no tener hijos, pero por ambas partes, por el que pregunta y por el que se siente intimidado. Que te pregunten, sin tener confianza, el por qué no tienes hijos,es como que te pregunten por qué no trabajas o por qué te vistes de una manera o por qué llevas tu vida de esta manera y no de otra, yo creo que no hay que enfadarse, simplemente saber con qué personas se puede hablar de ciertos temas y con quienes no. Un besazo Monica.

    1. Exactamente a eso me refería con la entrada Juani.

      Las preguntas personales denotan falta de educación por parte del que las hace y agreden un poco al que las recibe.
      En este caso concreto cuando preguntas a una mujer por qué no tiene hijos pueden ocurrir dos cosas:

      Que le resbale la pregunta porque decidió en su momento no ser madre y chinpún, o que le haga daño porque lleva años intentándolo y no lo ha conseguido; en ambos casos, mejor no preguntar.

      Un abrazo

  7. Hola Mónica,
    a mí me parece que todo es poner etiquetas a los demás. Así que de todas las maneras mal. No te creas que te miran tan bien por tener hijos. Solo te digo que tengo dos, la niña de casi un año y cuando comentamos que estaba embarazada no se alegraron ni mis padres ni mis suegros. Te voy a poner aquí el cómo he visto que se etiqueta a las personas.
    No tienes hijos: Eres egoísta, ya que si no tienes hijos es porque prima irte de farra que sacrificarte por los hijos.
    Tienes hijos: Como no tengas trabajo te discriminan para todo, además de ser una irresponsable porque has tenido hijos e igual no los puedes mantener.
    Antiguamente, matrimonio sin hijos: Porque la mujer no podía tener hijos. Por supuesto el hombre no se miraba a ver si la cosa venía por él.
    Por razones como estas y muchas otras es por lo que yo no quiero poner demasiadas cosas personales en el blog. Además que ya desde el principio me planteé hablar de lo que hablo.
    Mis amigas y yo casi todas tenemos hijos, la verdad es que tampoco hablamos siempre de niños. A una amiga que no tiene hijos quizá le hablo más, pero es que a veces ella me saca un poco el tema porque da clases a los estudiantes de magisterio y un poco sí que le sirve. A mí muchas veces no me ha quedado otra que quedar con alguien y llevarme a los críos y agradezco que entiendan que es porque no me queda otra. Hago porque se porten bien e interrumpan lo menos posible. Pregúntale a #Jerby, mi hijo estuvo en la quedada de Blogramé de Zaragoza y no se portó mal 🙂
    En fin, como todos los temas, tiene muchas aristas.
    Besos 🙂

    1. Por supuesto que sí Carolina, el tema es largo.

      Que quede claro que yo no tengo ningún problema con los niños de nadie, a mí me encanta la inocencia que tienen; pero no hablo de niños en esta entrada, hablo de mujeres que no tienen hijos y como se relacionan con otras mujeres que sí los tienen.

      Tanto ser mamá como no serlo son opciones de vida y muy respetables ambas. Los monotemas en general cansan ya sean niños, fútbol, Gran hermano, una separación o cualquier otra cosa.

      Sabes que detesto las etiquetas, todos somos seres humanos, con o sin hijos.

      Nada más.

      Besos guapa

    1. Gracias guapísima por pasarte por aquí, sabes que te admiro y tu visita es un honor para mí.

      En cuanto a las preguntas como tu dices, cuantas menos mejor.

      Hace unos años pregunté a una amiga a la que hacía tiempo que no veía si estaba embarazada, me contestó bastante secamente: “no hija, lo que estoy es gorda”.

      Por eso, preguntas las justas.

      Besos

  8. Me parece genial tu post, mujer de casi 41, sin pareja y sin hijos, y como bien dices, los peores comentarios han sido de otras mujeres. Lo mío fue porque no pude y más tarde porque lo decidí, y la verdad de que a pesar de que nos bombardeen, aún en estos días, con mensajes no tan subliminales de que lo mejor de ser mujer es ser madres y cosas similares, yo no me siento menos mujer ni menos realizada que las que son madres. Es más, me siento igualita, fíjate que extraño, jaja

    1. ¡Estaría bueno que te sintieras menos por eso Maru!

      Esta misma mañana me han pasado dos cosas relacionadas con este asunto. Primero una mujer (como siempre) me ha preguntado si no voy a tener hijos. Tengo 44 años por Dios, ¿no está claro que no?
      Y después tomando una caña con mi hermana que tiene dos y que había leído el post me ha dicho:”mira les quiero mucho, pero si volviera para atrás no les tendría. La maternidad está completamente idealizada, te lo digo yo”.

      Afortunadamente no hace falta que me lo diga, yo lo sé; pero repito lo que dije en un comentario anterior, algunas cosas no se reconocen bien por miedo, bien por vergüenza y mientras nos siguen poniendo anuncios de bebés sonrosados. Me parece genial pero no es mi guerra.

      Besos guapa, te deseo que seas muy feliz.

  9. Hola desde que leí el título algo que me identificó me hizo leer hasta el final. Soy mujer de 34 años y diez años de casada. Desde el inicio de mi matrimonio esas preguntas me han acosado, por parte de familiares, conocidos y amigos. Nunca me ha gustado dar explicaciones acerca de ello, a veces por cortesía respondo. Pero si han llegado a hartarme, herirme e incomodarme. Algo que he practicado por muchos años es no hacer preguntas, me gusta escuchar a los demás y ellos solos si así lo desean me cuentan esos detalles de la vida difíciles de confiar a cualquiera y es así como me he encontrado con mujeres como yo que en medio de sus silencios guardan una esperanza de concebir.
    Estoy de acuerdo y pido a través de este medio no hacer preguntas que son muy personales…
    Me gusto leerlas a todas

    1. Carmen te deseo de corazón que tu deseo de ser madre se cumpla.

      Sabía al escribir está entrada que habría muchas mujeres que se identificarían con ella y precisamente eso quería transmitir.

      Si una mujer lleva tres o cuatro años casada y no tiene hijos solo pueden ocurrir dos cosas: que la pareja no los quiera tener (sobran la preguntas), o que lo estén intentando y el bebé no llegue (aquí las preguntas directamente duelen).
      En ambas situaciones los demás deberían ser respetuosos y si hablamos de otras mujeres que están en el mismo círculo de la pareja ya ni te cuento.

      Un beso y toda mi energía para ti y tu marido.

  10. También hay hombres sin hijos. Para algunos parece difícil concebir que un hombre no quiera crear su propio equipo de fútbol o a alguien que coja la empresa de su padre. pero es así. Creo que el tema no es si tener hijos o no, sino si es posible crear tu propia biografía sin que otras personas, que no siempre están invitadas a opinar, traten de interferir en tu vida.

    Es cierto que se pierden algunas amistades de camino (también entre los hombre que no cumplen con su deber de crear su equipo de fútbol), pero ahí está la vida misma. Los caminos de algunas personas se separan con los años pero toca practicar un poco de tolerancia en ambas partes. Algunos han decidido tener hijo y otros no (o al revés).

    Gracias por tu post. Me siento muy identficado, aunque no soy mujer 🙂

    1. Andreas muchísimas gracias por dejarnos tu opinión. Me encanta conocer otros puntos de vista y el masculino sobre este tema me parece súper interesante.

      La tolerancia es una virtud escasa, nos cuesta mucho admitir que haya personas que piensan diferente y que actúan diferente a nosotros; si encima se atreven a romper el prototipo nacer, crecer, casarse, tener hijos, jubilarse y morir, ya ni te cuento.

      Mil gracias por tu aportación, pásate por aquí siempre que quieras. Estaré encantada de conocer tus puntos de vista.

      Abrazos

  11. Buenos días!

    Este es un tema muy peliagudo… más que nada porqué interfieren los demás (y… oh diox! con la iglesia hemos topado!).

    En mi caso: soy mujer, soy madre, y convivo con el mismo hombre que resulta ser el padre de mi hijo… pero no siempre tuve claro lo de ser madre. Con esto quiero decir que (incluso ahora) y quiero a mi hijo como nada en el mundo, pero ser padre/madre es un planteamiento de vida, ni es todo tan bonito, ni es todo tan malo, simplemente puede ser diferente…

    Conozco a bastantes mujeres y hombres que decidieron en su momento no ser madres (digo decidieron porqué nunca les he preguntado ni porqué no tienen hijos, o porqué no quieren tenerlos) pero si es cierto que lo más cruel es estar en una conversación y escuchar prejuicios de otras mujeres (o hombres, pal caso a mí me da lo mismo) sobre ese tema…

    En mi caso me encotré escuchando a otra mujer diciendo (cómo dice Carolina) que fulanita no tenía hijos porqué era demasiado egoísta para tenerlos… así que sin saber muy bien cómo (porqué esto ya lo tengo yo también) le respondí con una sola pregunta: – “Y si no puede? Tu los tuviste a los 40… porqué quisiste… hay gente que no puede, o que, directamente, no quiere tener hijos…. Se viven experiencias maravillosas con hijos y se pueden vivir experiencias maravillosas sin hijos… además… ¿cómo me aseguras tú, que no tuviste tus hijos por puro egoísmo? ” La respuesta fue… “bueno… claro, claro… ” escurrimos el bulto y nunca más se ha vuelto a tocar este tema conmigo delante….

    La vida se vive una vez y cada uno tiene que saber lo que quiere, cuando y cómo, y por suerte no todos tenemos que vivir lo mismo, ni de la misma forma, juzgar es muy fácil… vivir no tanto….

    Las madres, cómo te comentó tu hermana Mónica, si somos madres aún estamos más prejuzgadas… intenta hacer entender a una clase de 24 que no quieres asistir a ninguna fiesta de aniversario… intenta hacer entender, que, aunque diste pecho, aquello que dicen que mientras lo das lo miras y se enciende una aura a vuestra figura que resplandece y los vínculos personales son la leche y el universo se concentra sólo en vosotros, tu esto… que no… que sí, que muy bonito… pero lo guay era estar en casita en otoño, dando pecho y viendo en ese momento por la ventana los árboles cambiar el color a naranjas, rojos y marrones…

    Da igual, creo que hagamos lo que hagamos estamos en un mundo que lo que debemos aprender es a pasar de lo que opinen los demás (excepto ese círculo, que nos hemos creado nosotros mismos)…

    Un beso y ánimos a los diferentes, a los valerosos, a los que rompemos normas, sean las que sean, y si… el mundo es enorme para hablar sólo de un tema….

    1. Mirai, no me puede gustar más lo que has escrito. Le pongo un marco virtual.

      Lo del aura al dar el pecho no la conocía. Nosotros somos cuatro y mi madre (egoistona), no nos dio el pecho a ninguno, así que yo solo conocía la experiencia de otras mujeres que tampoco la describían como algo místico precisamente.

      Me encanta tu respuesta a esa otra mujer que habló de egoísmo, qué fácil juzgar a los demás sin conocer sus vidas, qué sencillo hacer juicios de valor sin saber lo que ocurre detrás de la puerta de cada casa.

      Lo que más me duele de este tipo de comentarios es que vengan de otras mujeres, no lo entiendo de verdad.

      Un abrazo fuerte y te doy la bienvenida a este rinconcito, siéntete en tu casa.

  12. Hola, Mónica

    Yo estoy ahora en esa etapa en la que todo el mundo empieza a casarse y tener hijos. Yo quiero casarme (o arrejuntarme o cualquier cosa que se le parezca, no creo tampoco en el típico sentido de las bodas) y probablemente, si cuadra, tener hijos.
    Ahora que un volumen considerable de mis amigas está siendo madre ha cambiado por completo nuestra relación. No estoy en contra de que esto pase porque creo que las relaciones tienen que evolucionar pero también es cierto que siento que ahora no nos relacionamos fuera del rol de madre (hablábamos de esto el otro día, ¿recuerdas? y eso hace que, en cierto modo, nos alejemos porque como tú bien dices, no hablamos el mismo idioma.

    Es una pena pero no lo puedo criticar porque puede que algún día yo también me vea aburriendo a la gente con las fotos de mis hijos o hablando de las mejores toallitas de bebés…así que, de momento, me lo tomo con paciencia.

    Lo que no me gusta es que la gente presuponga que una mujer tiene que tener hijos o que tiene que hacerlos en una determinada fase vital. Respetemos la libertad de cada uno y no nos metamos en estos asuntos porque no siempre sabemos lo que hay detrás.

    Un besote!

    1. Tú lo has dicho.

      Respetemos la libertad de cada uno de hacer con su vida lo que quiera.

      En cuanto a aburrir a la gente con las fotos de tus niños, te recomiendo que no lo hagas; a no todo el mundo le interesa que a un niño le haya salido un diente o haya aprendido a andar (cosas por otra parte muy normales); y este tipo de conversaciones con gente que está en tu misma onda genial, si no es así lo mejor es la moderación.

      Y como a ti me molesta no mucho, sino lo siguiente, el que se presuponga que las mujeres al llegar a cierta edad han de casarse o tener hijos. ¡Qué no estamos en el siglo XIX, por favor!

      A ver si entre todos ensanchamos un poco nuestras miras, seguro que nos va mejor.

      Besos.

  13. Hola Guapa!!
    Acabo de leer todos los comentarios y poco más que añadir. O tal vez SI! para demostrar lo absurd@s que SOMOS en esta sociedad.
    Soy mujer de 52 años, en estos momentos sin pareja y sin hijos. Tema pareja puede que sea algo transitorio o no. Tema hijos, lo tengo claro, SUPER DEFINITIVO!. 🙂
    Lo gracioso de todo esto es que, como bien se ha dicho,por much@s, me he tirado varias décadas oyendo el “SERMÓN” y los comentarios ya mencionados … pero resulta que… llega un momento que la gente cambia de “tonterias” y pasa a …
    Que suerte!… Que lista!!! … que envidia!….
    En que quedamos?. EN FIN! … que la gente se sigue aburriendo y prefiere meterse en la vida de los demás, en vez de disfrutar de la suya!!
    Mónica, como siempre, chapeau!
    Creo que, como a la mayoría de los que te hemos visitado esta vez, nos toca seguir viviendo, a ser posible FELICES y ORGULLOS@S de lo que somos y de lo que tenemos. Que no nos gusta algo a NOSOTR@s, pues lo intentamos cambiar y a tirar para adelante.
    Un besote, GUAPA!!!

    1. Ana, me descubro ante ti.

      Imaginaba que eras una mujer valiente y ahora lo tengo aún más claro si cabe.

      El tema de tener o no pareja me encanta y creo que voy a dedicar una entrada a eso, sobre todo a lo que veo en mujeres de más de 40. Ya verás como levanto ampollas.

      Tu comentario y el de tantas maravillosas mujeres (y hombres por supuesto), que os habéis tomado la molestia de escribir, son profundamente enriquecedores.

      Gracias por tus palabras, y que sepas que te admiro, y mucho.

      Besos.

      1. Y yo … muuuucho más! He dicho!
        Por cierto , Guapísima, que bien llevas los taitantos. Yo que te imaginaba con 3X siendo X<=5
        Con esto del internete ya nada es como era, una matemática de carrera … ya no sirve ni para calcular

        Mónica te mando para ti y tod@ la buena gente que andamos por tu blog/casa que no falte en el reparto que somos much@s

        1. Gracias hermosa.

          Lo de los años lo llevo regu, depende del perfil con el que salga en la foto. 😉

          Por cierto, esta entrada se me está desmadrando, voy a tener que hacer una edición especial con vuestros comentarios, que son geniales.

          Besos.

    2. Hola, Ana,
      Tu comentario irradia positividad y seguridad en ti misma.
      Yo también soy mujer, algo mayor que tú, 57 años. De joven, siempre he dado prioridad a los estudios y al trabajo, y por ello y otras circunstancias me casé mayor, con 45 años. Planteé a mi marido adoptar, pero, él, divorciado con un hijo de 25 años (entonces, ahora de 35) no estaba por la labor.
      Siempre he tenido una cierta frustración por no tener hijos, sintiendo envidia sana de los que los tienen.
      En TV, por la radio, nos bombardean a mensajes de gente que tiene hijos. No se si es que ya estoy obsesionada pero me parece como si todo el mundo fuese madre menos yo. Creo que hasta estoy acomplejada por ello. Intento pensar con lógica, decirme que no soy menos por no tener hijos, pero en cuanto veo o escucho comentarios sobre hijos, me asalta el mismo sentimiento de tristeza.
      ¿Somos unos bichos raros las mujeres que no hemos sido madres?
      Creo que he sido una mujer valiente para mi tiempo, y sin embargo me siento inferior a las mujeres que tienen hijos
      Besos
      Inmaculada

      1. ¡Hola Inmaculada!

        Creo que cada mujer vive el hecho de no ser madre a su manera. Quiero decir que no es lo mismo no haber querido tener hijos que no haber podido tenerlos.

        Esta entrada habla precisamente de eso, de todas las mujeres que como tú o como yo, no tenemos hijos, y te aseguro que somos muchas.

        Yo no me siento acomplejada por el hecho de no tenerlos, pero te entiendo perfectamente y, en cualquier caso, reitero lo que he dicho tantas veces: preguntar a una mujer por qué no tiene hijos o cuándo piensa tenerlos es una falta de tacto que hay que evitar.

        Detrás de cada mujer sin hijos hay una historia, eso seguro.

        Un abrazo guapa y gracias por comentar.

  14. ¡Hola Mónica!

    No creo que tengas razón, creo que tienes TODA la razón! Lo cierto es que hay gente muy impertinente. Yo tengo 45, no tuve hijos porque no quería y cuando me preguntaban, porque llevo más de 20 años con mi marido, decía que los niños sí me gustaban, asaditos y con una manzana en la boca, una respuesta un poco brusca pero la gente dejaba el tema inmediatamente, así que cumplía su función. Mi profesión es muy importante para mí y si hubiera tenido hijos no podía haberme ido a estudiar a Estados Unidos o a Inglaterra como he hecho.

    Ahora lo estoy intentando y a mí no me da una depresión cuando me preguntan, pero para muchas mujeres es tremendamente traumático que lo hagan porque lo están pasando muy mal.

    Por eso tener el poco tacto de preguntar se merece una respuesta directa y tajante, totalmente de acuerdo contigo.

    1. Gracias Ana por tu comentario.

      Me resulta muy interesante ver que somos muchas las que pensamos igual.

      Siempre he creído que una mujer no se puede desarrollar profesionalmente cuando tiene hijos. Cuando lo decía en mis trabajos mis compañeras me comían. Las mismas compañeras que estaban toda la mañana llamando a sus madres para ver si el niño/a había tomado el jarabe o si seguía teniendo fiebre.

      Yo a mis 44 años estoy cambiando por completo mi vida y mi orientación profesional, ¿podría hacerlo si ahora mismo tuviera dos hijos adolescentes? No lo creo.

      No te puedes imaginar las veces que me han dicho cuando he cambiado de trabajo o incluso de profesión: ¡claro cómo tú no tienes hijos que alimentar!

      Qué pena matar nuestros sueños solo por tener hijos.

      ¡Mucha suerte en tu búsqueda!

  15. Hola Mónica,
    tienes toda la razón del mundo.
    Si una no tiene hijos es por alguna razón y no hay que hacerla sentir como un bicho raro.
    Sé de qué hablas cuando dices que has perdido contacto o amistad con gente que sí tienen hijos. Es imposible hablar con ellos de otra cosa que no sean los niños. En ocasiones terminan aburriendo jaja
    Yo tampoco tengo hijos y para mi lo peor es en el trabajo, cuando estás a punto de irte a casa y si pones mala cara te dicen “bueno, puedes quedarte un ratito más, como no tienes hijos”. ¿No te fastidia? Precisamente porque no los tengo, tengo las tardes y los fines de semana con una agenda peor que la de un ministro 😛
    ¡Ah! tenemos la misma edad jeje
    Un beso, guapa

    1. ¡Qué honor tenerte por aquí Erika!

      ¿Sabes que eres una de mis ídolas, verdad?

      No sabía que teníamos la misma edad, qué guay.

      Como tú dices cuando trabajaba (ahora no), tenía una agenda más apretada todavía. Estaba deseando salir para irme a yoga o a inglés o ponerme a estudiar, o ir a tomar una caña con alguna de mis amigas sin niños o con niños mayores.

      Tu tiempo libre es precisamente eso “libre”, y si te hacen ese comentario es porque les fastidia en cierto modo que tengas actividades que hacer que no sean preparar cenas y baños.

      De conversaciones aburridas con mamás me cansé hace tanto tiempo que supongo que por eso no me relaciono con casi ninguna. Me aburro, lo siento.

      Un abrazo, y mil gracias por pasarte por aquí.

  16. FRASES
    A mí lo que más me molesta si te digo la verdad, es que este tipo de comentarios los hacemos nosotras la mayoría de las veces
    Nos criticamos entre nosotras por todo,
    Pesada es la gente….. y aburrida, y monótona.
    el problema es que la gente es muy curiosa y a la vez muy impertinente
    Que te pregunten, sin tener confianza, el por qué no tienes hijos, es como que te pregunten por qué no trabajas o por qué te vistes de una manera o por qué llevas tu vida de esta manera y no de otra
    hay preguntas tontas que nadie debería hacer los peores comentarios han sido de otras mujeres
    1. ”mira les quiero mucho, pero si volviera para atrás no les tendría.
    La maternidad está completamente idealizada, te lo digo yo”.
    Desde el inicio de mi matrimonio esas preguntas me han acosado, por parte de familiares, conocidos y amigos
    fulanita no tenía hijos porqué era demasiado egoísta para tenerlos
    creo que hagamos lo que hagamos estamos en un mundo que lo que debemos aprender es a pasar de lo que opinen los demás
    Lo que más me duele de este tipo de comentarios es que vengan de otras mujeres, no lo entiendo de verdad.
    2. volumen considerable de mis amigas está siendo madre ha cambiado por completo nuestra relación.
    Acabo de leer todos los comentarios y poco más que añadir. O tal vez SI! para demostrar lo absurd@s que SOMOS en esta sociedad.
    que la gente se sigue aburriendo y prefiere meterse en la vida de los demás, en vez de disfrutar de la suya!
    3. Mi profesión es muy importante para mí y si hubiera tenido hijos no podía haberme ido a estudiar a Estados Unidos o a Inglaterra como he hecho.. Qué pena matar nuestros sueños solo por tener hijos.
    Me resulta muy interesante ver que somos muchas las que pensamos igual.
    4. Siempre he creído que una mujer no se puede desarrollar profesionalmente cuando tiene hijos.Mónica.

    Como es obligado, he leído y anotado algunas frases muy interesantes de los comentarios que hacéis; aunque me permiten, poco margen para ampliar mi opinión, pues todo está dicho; quiero si me lo permitís, hacer ciertas puntualizaciones.
    Me llama la atención que con el corporativismo femenino existente, surjan entre ellas juicios tan peregrinos, de ataque y derribo por no ser una mujer, madre biológica. Para completar la faena no podrían faltar el martilleo de familiares y amigos. Y hablando del “hacer” femenino y con intención de darle un poquito de humor al caso; en una estadística sociosexológica, una de los ítems era : ¿ qué es lo que más mira o se fija una mujer de otra?; no fue el vestir, ni la piernas sino el culo y las opiniones diversas y a gogó; y otra: qué opina de los zapatos que lleva su amiga…-que si que son bonitos, pero me quedarían mejor a mi-
    A lo que iba, afirmo que las indiscreciones y que estamos todos de acuerdo son pan de cada día, es una evidencia, muy propio de la gente mal educada e impertinente; y que cada cual cuenta de la feria como le va, es otra gran verdad; por lo tanto: “Nadie ofende si no quiere ser ofendido “.Y que les den. Como no hay mayor majadería o insolencia que preguntar la edad a una mujer….a mi me gusta adivinarla.
    No quiero dejar de hacer unas observaciones a la frase 1. Quién idealiza la maternidad? Quién admite que los hijos son muñecos? O robots?, que no cagan ni mean, etc etc
    2.Sin duda la presencia de los hijos cambian las relaciones por las obligaciones inherentes, pero no tiene por qué alterar la amistad con el alejamiento.
    3.Los sueños son compatibles con tener hijos, quizás de haberlos tenido, esa sentencia no sería la misma; y
    4, Mónica, podrá costarte más desarrollar tu profesión por esas obligaciones que te creas al tener hijos, pero no imposible.
    Me permites elucubrar un poquito: no crees que la presencia de un hijo podría darte mayor entusiasmo personal, fe en tus proyectos y mayores satisfacciones?.

    El potencial de una mujer es infinito, no es el sexo débil, en absoluto, si no todo lo contario.
    Si el mundo entero o parte de él, apreciara el valor de una mujer seríamos más felices.

    1. ¡Qué comentario tan bonito,Edgardo!

      Me encanta que digas que el potencial de la mujer es infinito, yo también lo creo, por eso se me hace tan extraño que algunas mujeres (no todas, por supuesto), entren en una especie de frenesí maternal y dejen de lado todo lo demás incluyendo pareja y amigas.

      Por otro lado, es evidente que se puede desarrollar una profesión teniendo hijos, pero en mi experiencia con mis antiguas compañeras de trabajo nunca fue buena. Se sentían constantemente culpables, sobre todo cuando los niños eran pequeños, y al final no estaban ni en un sitio ni en otro, lo cual, evidentemente, repercutía en su trabajo.

      Y por último sí, tengo muchos sueños, pero en ninguno de ellos aparecen niños, y los que aparecen me miran sentados desde sus pupitres.

      Besos.

  17. Me perece maravilloso que las madres y los padres entremos en frenesí por tale experiencias,, pues son emociones intensas y cuanto más íntimas más placenteras; pero de ahí que lo exterioricemos sin consideración a los demás es denigrante. No te parece, ridículo cuando alguien presume de su oficio o profesión o solamente hablen exclusivamente de ello?. Que por tener hijos se olviden de la pareja, seguramente no es importante ella; que por la misma razón se pierda la amistad, posiblemente no la hubo y no la habrá; sería bueno recordar que para elegir amigos hay que abrir los dos ojos y para conservarlos hay que cerrar uno.
    Carece de decoro personal sentirse culpable o culpar a los niños de lo insatisfactoria de su vida, deberían esas señoras preguntarse, si esa falta de logro no dependía en gran parte de ellas mismas?.
    Que te miren desde sus pupitres unos niños, ya es un premio, porque no hay mayor hermosura que esa inocente mirada que puedas recibir, tan pura como el color del agua; tan fresca como la brisa de un mar en calma…

  18. Tengo 38 y ya me cansa el tem hijos, me cansa tanto que se me han quitado las ganas de tenerlos. Que pesadilla, desde los 30 que parece q no exista otra cosa, muy cansino la verdad. Como digo no los tengo y no los tendré. Es un tema ya muy pesado. De verdad. Y muy buen post, sólo quería expresar mi sentir. Es como si desde los 30 una tuvuera q estar pensando en neveras: mi hermana tiene una, mis amigas hablan de neveras, me compro una o no me la compro, si me la compro no me apetece pero tengo que comprarla y si me arrepiento? Ai de verdad, podemos dar vida si, pero oye, que eso no acabe cona nuestra por Dios, que yo ya estaba aquí antes que el posible hijo!

    1. ¡Olé ahí María!

      Me alegra que lo tengas claro y que no te dejes presionar por los “debería” sociales, todas tenemos capacidad para ser madres (bien sean dando a luz, bien adoptando
      ), pero eso no quiere decir que queramos serlo. Decisiones tan importantes como esta debería tomarse más con la cabeza y menos con el corazón.

      Eso al menos es lo que yo pienso.

      Saludos y gracias por comentar.

  19. Me encanta el tema. El ser madre está muy idealizado. Tengo 46 años , sin hijos sin pareja….una auténtica soltera con obligaciones familiares. Estoy de acuerdo con los comentarios anteriores. En la vida laboral creo que la madres estan abusando ya un poco con las tantas ventajas que tienen frente al grupo de mujeres sin hijos y eso no me parece justo….es como si la maternidad les da el exclusivo de que todo beneficio de horarios y permisos sean para ellas.

    1. Hola Carolina.

      En general yo no creo que las mujeres busquen ser madres para tener ningún tipo de ventaja laboral, de hecho, si alguna compañera está de baja por maternidad o embarazo la empresa puede contratar a un sustituto sin cargas sociales. Es más, creo que las mamás sufren constantemente porque quieren estar en dos sitios a la vez y eso es imposible.

      Por supuesto que la maternidad está idealizada, pero como todo en esta sociedad que nos rodea: tener pareja, un adosado o un BMW, todo patrañas para que creamos que algo de fuera puede traernos la felicidad. Lo genial es que nos demos cuenta para no caer en la trampa.

      Un abrazo

  20. Hola a todas:
    HE encontrado este blog de casualidad. Tengo 55 años, felizmente casada y sin hijos. Vivo en Valencia y soy muy feliz. Me gustaría formar una red de mujeres conscientes felices sin hijos en Valencia, para poder compartir: charlas, actividades, … Aunque durante muchos años tuve que oírme para cuando los hijos, que se me pasaría el arroz, … he podido construirme una vida llena de satisfacción profesional, personal, social, … trazándome una vida que esta sociedad nuestra, marca con unos retos y paradojas diferentes.
    Os dejo mi email: gandialuz@gmail.com
    Un abrazo.
    LM

    1. ¡Hola, LM!

      Me encanta ver que por el mundo caminan muchas mujeres que son como yo.

      No resido en Valencia pero te animo a crear un grupo de mujeres sin hijos si eso es lo que te apetece. Podrías empezar por Facebook o quizás con un blog.

      Hagas lo que hagas, puedes pasar por aquí para contárnoslo.

      ¡Un abrazo!

  21. bravo! brindo x la sinceridad de la vida misma y por tu blog!, soy una mujer sin hijos y me veo en el espejo de tus paginas! llegan al corazon…. gracias x reflejarme…

  22. Hola Mónica!!!!! Me ha gustado mucho este artículo porque es un tema que a mí también me llega bastante. Voy a cumplir 34, soy divorciada, estoy viajando por el mundo con mi chico y no tengo mucha íńtención de ceñirme a los patrones establecidos. Es más, me molestan cero este tipo de preguntas. Si alguien quiere saber, yo respondo. De hecho, cuando a mí me preguntan, respondo orgullosa a todas y cada una de las inromisiones en mi intimidad. No tengo nada que esconder, es más, ante personas impertinentes, presumo de libertad. Tengo la vida que he quiero. Lo más gracioso es que esa gente que suele preguntar, muchas veces para molestarte, se muere de envidia por dentro. Se muere de envidia que haya personas que han podido elegir, en lugar de dejarse llevar. Tampoco me parece despectivo que me llamen mujer sin hijos, Soy muchas otras cosas, pero esa tambíén me vale, jejeje. También es posible que muchas veces la gente pregunte sin maldad. Simplemente por conocer otros puntos de vista sobre la vida. Así que, por qué no contárselo?
    GRACIAS POR TUS ARTÍCULOS MÓNICA

    1. Querida Tania, me alegro mucho de que seas capaz de vivir tu vida siendo libre y haciendo lo que quieres. En un mundo de gente gris, de gente que se muere de miedo solo por pensar en salir de su barrio es fantástico que haya gente como tú.

      Me alegro mucho de que te hayas cruzado en mi camino, yo pronto estaré viviendo por fin mi vida en libertad, cumpliendo mi sueño.

      Un súper beso.

  23. jijijiji PARATE , DA LA VUELTA Y VETE jijijijiji
    Hola tengo 32 años, yo misma me doy mi valor, cuando me descriminan por no tener hijos, me levanto , doy la espalda y me voy. Yo no pierdo nada, ellos me perdieron.
    Muchachas, no entiendo a quienes ustedes llaman amigas. a esas que cuando te dicen “Cuando tengas hijos sabras” , “Tu no sabes pq no tienes”, “deja que tengas” o el peor de los casos te apartan tan radicalmente de las conversaciones haciendote entender que no encajas, ni aunque te esfuerces. Jajaja y cuando te dicen todas estas frases horribles , las dicen tan natural como tomarse un vaso de agua. pq ya se les hace costumbre decirlas.
    Y saben que?.
    Yo misma me valoro, yo tengo el derecho de escojer a quien tengo que escuchar. Y aunque parezca mala educacion para esas personas, el hecho de que me levante y de la espalda, Nooooooooo Meeeeeeeeee Importaaaaaaaa.
    Simplemente no discutas, da la espalda y vete. Esas personas no les importa realmente como te sientes, ni mucho menos como piensas.
    Nos pasamos la vida tratando de ser aceptados, estando en grupos y con supuestas amistades q no nos valoran, dejando que sus criterios y comentarios nos afecten. Y eso esta muy mal.
    jijijiji PARATE , DA LA VUELTA Y VETE jijijijiji
    Suena rudo, pero que bien se siente , intentalo y dime si es verdad o no?

  24. Hola, este día estaba fatal… volvia a mi ese sentimiento de inferioridad al que somos sometidas las mujeres que no pudimos tener hijos, por uno o varios motivos….ver la barriga e emociona … y la verdad que leer estos comentarios me ha dado animo, tengo 45 años.. no me he casado y no me cierro al amor pero cada año aque pasa desde los 43 veo mi sueño que no se realizo y lo confieso, duele , duele mucho
    hacer ese duelo y comprender que tengo una vida por delante me hace seguir yo si perdí amigas por no ser mama y obviamente yo empece a tener amigas nuevas de acuerdo a mis intereses , pero duele mucho que te descriminen y que te hagan de lado cuando te dicen: es que no eres mama… son crueles.
    Es un sentimiento que no se puede compartir con cualquiera y este blog por lo menos me ha ayudado a sacarlo de mi…
    gracias y besos

    1. Gracias a ti, Wendy.
      Te aseguro que se puede tener una vida feliz y plena sin tener hijos. Entiendo que a veces te duela, pero te aseguro que nada de fuera te puede traer la felicidad ni los hijos, ni tu pareja, ni tus amigos, ni nada.

      Lo que eres está dentro de ti y brilla si tú dejas que lo haga.

      ¡Un abrazo!

  25. Siempre la solterona.Y muchas ahora no se casarían.Y aunque me hubiera casado no hubiera tenido hijos.No me gustan los niños.Quiero mucho mis sobrinos y a sus hijos pero nunca los cuidaría.En el trabajo había una compañera que tuvo un niño y una niña, pero se los cuidaba su madre.Menuda jeta tiene.A esa solo le gusta la juerga.Los tuvo porque no hacía nada pára no tenerlos.Y venía de mala leche y la tomaba conmigo.Haberselo cosido, no te jode.

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